AÑO NUEVO VIDA VIEJA

ESTE AÑO ME CUIDO

Joer en casa de nuevo, ¡qué mierda, tú! Mira tío, como dejaste todo, ya te vale, no limpiar antes de irte. ¡Calla coño! Qué ya limpié aquella vez cuando vino la piba esa, la que estaba loca, qué no está tan mal la cosa. ¡Joer qué no! ¿Y esa peste? ¡Hostia, si no puse el lavaplatos antes de pirarme! La leche, es que ya ni con lavaplatos, bueno venga que lo pongo ahora, a ver, ¿dónde se daba? ¡Ah sí, aquí! Hasta pastilla, venga, con jabón y todo esta vez, que no se diga. Si mi casa es de esas domótica, que le das al botón y está to hecho, jaja, si claro, pa ti domótica es que le das al botón de la tele y que les den a tos. ¿Pero tú qué te crees? ¿ Qué voy a limpiar más este año o qué? Putos buenos propósitos ni hostias en vinagre, que además tengo que dar curro, que hay mucho paro, asín que qué me vengan a limpiar más a menudo y ya, venga si, que vengan una vez al mes en vez de cada dos, ¿ok? Vale, pero que la piba sea fea que luego la lías, salido de los cojones. Si, si, vale coño, que sea un puto cardo, que si que es chachi, que mejor una fea. Joer, ¿qué será de la rumana? Pobre, que bestia que fuí. Joer y ver si barro el suelo que parece que estoy en la playa todavía. ¡Ay, cojones! Todo el mes descalzo y llego aquí y me tengo que poner zapatos, que asco. ¡Mira, mira que bicho rondando la cama! ¡Leche! ¡Pedazo de cortapichas! ¡Qué grima! ¿no? Pues a este le meto, ni budismo ni hostias, que a estos y a las cucas hasta el buda se las carga, ¡Ideputa, como jala! ¡Coño, coño! Semascapao, ya verás, esta noche te quedas sin picha. Si claro, ¡jajaja!, si, tú rite, que por algo se llama así el puto bicho. Y dale, ¡qué te calles, coño! Venga voy a comer algo y a reflexionar, que esto es grave, a ver esa nevera, ¡Joer! ¡Qué panorama! Si la ve el Carver*1  escribe un tratao de metáforas desas. ¡Ja, ja,! Espero que no sea verdad, que la nevera no sea yo: el huevo podrido, la cebolla seca, la lechuga negra y su puta madre, mira que irte de marcha la noche antes del viaje, joer, pero yo quería hacerlo la intención era buena y no huele, questa frío. Y una polla, ques la peste del lavaplatos que lo tapa to. ¡Mira, mira! Jamón de 5J: TIERNO Y JUGOSO, ¡esa sí es mi metáfora, coño! Si, pues será la del plástico, que está vacío. ¡La ley! Puta manía de picotear de ahí y no tirarlo, joer, pero es que pa una vez que había jamón me daba pena y todavía olía y eso. Pollas, que aquí no hay de na, es que ni pa hacerme un arroz blanco me queda, venga pues al super a comprar, pero ya sabes, este año sanito y eso ¿ok? Si, si, a ver si follamos gratis pa variar, aunque sea con la me limpie la casa. ¡Qué no coño, qué con esa no! Vale, vale, si, si, con una de fuera, con alguna de algún curso raro que me apunte, de alguna chorrá donde vea que solo se va a perder el tiempo y a conocer pibas, o en el badoo con las separás, ¡no, no! De ahí mejor no, que te quedas en casa en el PC, compulsivo y comiendo bollos pa matar la frustración de que nadie te mira la foto ¡Y eso que es de hace 10 años! Pos coño, entonces si me ven ahora vomitan. Venga tronco, pal super y todo laig y marca Kelos que ya verás que este año va a ser diferente, que todavía ties que dar que hablar mucho tú. ¿Al super? Pero si hay que ir andando, coño, y el chino está aquí abajo y le pillo una pizza Tarradellas por 2 pavos y unos sobaos del Martines dabutiki, ¿No? Mira, me cago en tu estampa, que te vayas pal mercadona del tiri, que estas hecho una foca y seguro que tienes la arterias embotadas de tanto vicio con la mantequilla. Vale, vale, venga, que si, que este año remontamos, pero joer, ahora andando hasta el mercadona con la calor, me cago en Dios, putos buenos propósitos.

***                                                                                                                                                                            
Venga a ver, to tirao pa la zona de los laigs y de los kelos, tú ni mires que esto es todo comecocos y tu eres un tipo bio total, que se te va a marcar to, ya verás. ¡¡Uh, joer!! Mira titi, las tarradellas con oferta 3x2, ¡qué andes cojones! ¡qué ni mires! Pero joer es que te salen a casi un pavo, ¿no? ¡Y mira, mira! Los croasanes rellenos, menuda oferta el paq de 10. ¡Me cago en Dios! Qué no mires, que si están en oferta es porque están pa caducar, pa comprarlo ahí mejor tesperas a que cierren y te vas patrás con los tiraos, que sacan mazo, que hay pa tos. Si joer, patrás, ya verás tú, ahí vamos a acabar tos, pillando comida caducá, que está to fatal, que esto es el apocalissis ese, que está en to los laos en el internet, que nos quieren matar a tos los que sobramos pa quedarse con to, como en el DIA, que da to cancer pa que se muera la gente humilde. Te lo digo, que no se ni pa que esforzarse ni na ni na, que qué mierda ¿no? Si claro, el apocalissis, tú lo que quieres es  pasar de to y meterte pal cuerpo los 6 donus como siempre. Pero no venga, que me voy pa los bios esos, a ver, mira, este no esta mal, de piña, ¡coño! Pero 3 pavos los yogures, ¡que san creío! si estos tenían que ser más baratos, que les quitan toa la nata que es lo que mola, ¡y mira! ¡qué putos sinvergüenzas! Los kelos 4 pavos también, ¿o sea que me tengo que gastar más pasta pa comer menos? Me cago en su puta madre, qué no, qué esto es un comecocos, que estamos contaminaos, y qué te calles, cojones, que yo me pillo las tarradellas y los donus de toa la vida y ya mejor hago un poco futin. ¡Venga decidío! ¡Marchando pizas y donus! ¿Y la leche? Pues entera, claro, que la otra es agua, que se vayan a engañar a su vieja, que pa eso le echo yo el agua en mi casa a esta, que ya lo hice una vez y lo mismito era. ¡Coño, mira, el puto vecino amariconao, ese! ¡Coño, coño, que no me vea, que ese es gay fijo! Mira, joer, está hecho una sífilis el tío, se le marca to y eso ques mayor que tú. Joer, que me ha visto, que viene paca, el marica, seguro que me quiere hablar de sentimientos, como las pibas, y yo de lo único que chano es del Muriño.

-¡Hola, vecino! ¿De vuelta de las vacas, no? Pero estás más gordo, a ver si te cuidas. A ver…, claro, macho, comiendo eso tu me dirás.

- ¡Que te den por el culo, maricón hijo de puta¡

*1: Raymond Carver, icono de la literatura del fin del S.XX y su relato "Conservación" en el que el contenido de una nevera explica la acción.

CUENTO DE NAVIDAD

Título: El móvil (2º premio en el concurso de relatos del Ayuntamiento de Villanueva del Pardillo. 2º por pardillo, creo)

El frío es intenso y aunque la mañana de Domingo no invita a salir el Rastro está desbordado. La peliaguda crisis no parece que importe a una  turba ingente, que se agolpa desde Embajadores a Tirso de Molina y aledaños. Es Navidad y todos salen a gastar, en esta recidiva anual de locura consumista.

Todos los tenderetes sin excepción cifran sin parar. Si algo distingue al Rastro es la variedad de su oferta: desde objetos totalmente inútiles a los más cotidianos, pasando por otros singulares, ilegales, baratos y caros y otros miles de cachivaches que no podrías imaginar. El viandante se pregunta entre gracioso y asombrado quién puede querer aquel candelabro cochambroso de ahí, o esas sábanas horteras hasta la vergüenza ajena que vende la gitana de allá, pero el caso es que todo encuentra su comprador entusiasta.

Luego están los buscavidas, que son caso aparte. ¿Qué delincuente de Madrid no ha pasado por aquí, bien como escuela primaria del delito o ya como maestro de una profesión que continuamente se renueva a si misma? Y parece mentira que el Rastro de para tanto, pues a pesar de estar todos avisados siempre hay quién pica, o quién en extremo incauto se deja embaucar con las mismas triquimañas ancestrales, tan solo adaptadas en tiempo y forma.

En esto también el Rastro es único y en el todo cabe, sobretodo en la plaza del Gral Vara del Rey, aledaña a Cascorro y punto de encuentro dominical de la picaresca y el timo. Nada puede hacer la policía…, o sí, pero no obstante esa parte del mercado siempre está llena y allí tanto vendedores como compradores son abiertamente malintencionados, estos por la falta de escrúpulos al comprar género robado a sabiendas, aquellos siempre ojo avizor del primo que les resuelva la mañana.

Además es esta la parte de los personajes más peculiares e insólitos: mercachifles y exhibicionistas, cacos, descuideros y mercaderes de sombras. Es esta la placita de los trileros maestros, que bien podrían dedicarse a empresas legales con su consumada habilidad, y de los vendedores de sueños, como aquel que este  Domingo se encuentra, intentando con su cháchara manida congregar a la clientela.

- ¡¡Vengan, vengan, señoras y señores! Acérquense y conozcan de primera mano esta, la sin par historia de Félix, y de cómo su vida cambió de la noche a la mañana unas Navidades como estas!! ¡¡ Acérquense y dediquen tan solo unos minutos al solaz de nuestro relato!!¡¡ Permítanse la pequeña dosis de deleite que mi amiguito y yo les procuraremos sin duda!!

El tipo resulta estrambótico, como procede a su ocupación. Conjuga o así lo intenta el contraste de su rostro, manifiestamente castigado por la desventura, con un traje impoluto. Su amiguito no es otro que un mono tití que baila de una lado a otro sobre sus hombros.

Pero su naturalidad es desternillante, de modo que poco a poco,  bien por lo absurdo de su discurso y aspecto o tan solo por la gracia del monito, la gente empieza a hacer corro.

Dando por bueno el aforo, el tramoyista comienza su relato. El tití salta a un atril con dibujos al más puro estilo medieval y entre las carcajadas de la gente pasa con su manita la primera página.

- ¡¡Vean, vean, señoras y señores!! Este es el bueno de Félix, nuestro protagonista. Ha pasado de los 40 y vive, sumido entre la pena y el escepticismo, junto a su madre, desesperada e incapaz de hacer carrera de su pobre hijo…

…Ella es buena madre y le adora, pero de buen grado se quedaría sola si fuera ese el precio para que Félix echara de una vez a volar del nido…

…Pero Félix se niega a salir a un mundo que no entiende y a un siglo XXI que teme pues le supera, todo lleno de engaños y contradicciones…

El tití continúa pasando hojas en sincronía con las palabras del buhonero. Es quizás el ingrediente último de asombro que hace que el público escuche ensimismado y sin saber donde les puede llevar tamaña historia.  

- Y la buena madre desespera, sabiendo pronta su muerte e imaginando a Félix desvalido, cuando ella no esté… Y reza para que algo ocurra, con la fe con la que las madres rezan por sus hijos…
…Un día, perdida casi la esperanza, ella se encuentra tomando café en el mercado, con la mirada absorta en el interior de la taza, cuando alguien la aborda. Es un señor con aspecto sereno que no había visto nunca.

<<Señora, permítame, estoy percibiendo su pena y me gustaría ayudarla, por favor cuénteme qué le pasa>>
La madre le mira y sus ojos se empapan. Sin pensarlo, le cuenta al caballero la situación al detalle, con esa confianza que se tiene con los extraños que supones no volverás a ver en la vida…
…El caballero la escucha con atención y sin interrumpirla. Cuando termina le da una bolsa y cogiendo con ternura su mano le dice:
<<Querida señora, no desespere. Entiendo su desdicha, pero tiene solución. En esta bolsa hay un teléfono. Es un teléfono nuevo, pero en su agenda hay un número grabado. Regáleselo a su hijo y dígale que el regalo no es el teléfono, sino la llamada que hará al número de la agenda. No necesita saber más, tenga fe>>

La buena madre le mira y realmente no sabe que decir.


<<¿Pero dígame señor, quién es Vd?>>
<<Mi buena señora, eso no importa, tan solo le diré que sus rezos han sido escuchados>>

Y el caballero se levanta y se va tras besarle la mano con dulzura.
La madre, que siempre creyó en los milagros, da gracias a Dios y la mañana de Reyes le da el teléfono a Félix, tal y como aquel ángel desconocido le dijo.
Al día siguiente, cuando vuelve del mercado, su hijo no está en la casa. Hay una nota en la mesa de la cocina:

<<Mamá, te quiero mucho. Gracias por todo, pero sabes que ahora me tengo que ir>>

Y las lágrimas caen por el rostro de la anciana, agradecida y dispuesta a morir en paz viendo cumplido su único deseo. 

El relato parece haber concluido, y el mono tití salta de nuevo sobre los hombros del amo. Este deja unos instantes de calculado silencio, mientras escucha los murmullos del público que aún permanece, expectante ante el final de la historia. Y prosigue:

-Si, si, queridas gentes, se lo que se están preguntando, y tengo aquí la respuesta, en exclusiva para los cinco primeros entre Vds que quieran estas Navidades hacer un regalo de veras insólito y mágico, cinco teléfonos exactos al de Félix…¡ Y cómo no nuevos, pero con un número grabado en su agenda! ¡¡Un solo número que ha de cambiar a mejor la vida del que lo marque!!
¡Decídanse, tan solo hay cinco y por un irrisorio donativo de cincuenta euros uno de ellos será suyo! Les prometo que no se arrepentirán.

Muchos se sonríen entonces, comprendiendo que todo aquello no es sino un vulgar timo, pero alguno permanece pensativo. En ese momento de dudas, alguien del fondo salta:

- ¡Yo quiero uno! Pero quiero comprobar que es verdad.

El hombre de unos cuarenta se acerca y abre la caja con el móvil. Lo enciende y comprueba que todo está correcto y que la agenda tiene un número grabado. Le da los cincuenta euros al vendedor y se va sonriente.

La actitud de muchas personas parece cambiar, una pareja de ancianos, un chico joven, un matrimonio con aspecto normal, que se miran el uno al otro divertidos…¡Y en pocos minutos los otros teléfonos han encontrado comprador!

El titiritero da cortésmente las gracias y se va también, con el mono tití que guarda celosamente el dinero y da saltos por sus hombros, emitiendo chilliditos como de alegría.

Al poco, en la Plaza de Tirso de Molina, se reúne con el hombre que compró el primer teléfono y que no era sino el consabido gancho.

- ¡Hemos vendido todos! ¡Eres el mejor! ¿Cuánto tenemos ya?

- ¡¡Dinero, dinero¡¡ ¿Es que aun no has entendido nada? Si tu pobre madre te viera te daría un coscorrón ¿Todavía no ves lo que hacemos?

- Si maestro, pero tenemos que comer…

- Tienes mucho que aprender , Félix, no veo el día en el que puedas estar solo y seguir el camino.

Y los tres personajes, de los que acaso el tití sea el menos exótico, se pierden por entre las callejuelas del mágico Madrid.

EL MENOS EXÓTICO DE LOS TRES

¡¡FELIZ NAVIDAD A TODOS LOS INDEPENDIENTES Y A LOS DEMÁS TAMBIÉN PARA QUE LO SEAN PRONTO!!

El Pico de Oro en la radio

Clara

El pasado Viernes 30 de Septiembre el programa <<Entre paréntesis>> de Radio Villalba invitó a Mario de Castro para hablar de su Libro.
Si quieres escucharlo puedes hacerlo pinchando aquí:  
http://www.ivoox.com/entre-parentesis-num-289-30-09-2011-7-temp-audios-mp3_rf_827535_1.html
También en la Radio de la Universidad de Jaén se puede escuchar un resumen del programa, para los que quieran ir al grano:
http://www.ivoox.com/libro-pico-oro-otras-historias-audios-mp3_rf_825208_1.html
Damos desde aquí las gracias  y enhorabuena a todas la personas que forman Radio Villalba y en especial a los responsables del programa: Mercedes, Clara y Ramón, a los que mueve tan solo el amor altruista por la literatura y otras manifestaciones culturales...¡Sois el tipo de personas que nos gustan!
También queríamos aprovechar este artículo para publicar la poesía que Ruth, de la Escuela de escritura creativa VERBALINA, escribió y leyó (Además de otras 3 de Leopoldo Panero, que versan sobre la heroína) en la fenomenal  presentación del libro en el Centro Penitenciario de Alcázar de San Juan...Otra vez, más gracias, Ruth.

Al otro lado de la blanca frontera
(Ruth Mª. Rodríguez López)
Inspirado en la obra
 de Mario de Castro
 "El pico de oro..."

Trazo una raya blanca sobre la mesa
frontera que me aleja
de los surcos del rostro de mi padre
de la línea de la sonrisa de mi hijo.

Trazo con ansiedad una estría alba
como las grietas del vientre de mi madre
tras alumbrarme, para ir más lejos
de todo esto. Ir solo a un lugar opaco.

Marco una frontera blanca para esnifarla
para alejar mi angustia,
pero no la tuya al verme más lejos
cada vez más distante
al otro lado de la blanca frontera.

POEMAS DE LEOPOLDO MARÍA PANERO LEÍDOS EN LA PRESENTACIÓN DE “EL PICO DE ORO...”

Tres poemas de “Heroína y otros poemas”

Todo ciervo sabe morir
pero que al hombre le cuesta
lo sabe el lento dibujo
de la aguja por mis venas.

• • •

El jaco es una ramera
que susurra en la oscuridad
en mis manos, cuando me pico
cae el cabello de una mujer.

• • •

Como un viejo chupando un limón seco
así es el acto poético.
El caballo con su espada
divide la vida en dos:
a un lado el placer sin nada
y al otro, como mujer vencida
la vida que despide mal olor.


Canción para una discoteca (“Poesía”)
No tenemos fe
al otro lado de esta vida
sólo espera el rock and roll
lo dice la calavera que hay entre mis manos
baila, baila el rock and roll
para el rock el tiempo y la vida son una miseria
el alcohol y el haschisch no dicen nada de la vida
sexo, drogas y rock and roll
el sol no brilla por el hombre,
lo mismo que el sexo y las drogas;
la muerte es la cuna del rock and roll.
Baila hasta que la muerte te llame
y diga suavemente entra
entra en el reino del rock and roll.

Teresa Gallego, de la escuela de escritura Tomás Gallego, también presente en el programa <<Entre paréntesis>>

Cuanto más caminamos más gente conocemos vinculada al mundo de las letras y la cultura por <<puro amor al arte>>, nunca mejor aplicada la expresión, y esto renueva nuestras ilusiones cada vez que nos sentamos a escribir, o dar forma a alguna idea, sin necesidad de pensar que tiene que ser para hacernos ricos, tan solo para disfrutar con tanta gente movida por la misma necesidad de expresarse y comunicarse.

Ramón, Mario y Mercedes

DICCIONARIO DE LA REAL ACADEMIA DEL LEANDRO (RAL)

Un día en el barrio estábamos en un bar cuando oímos una curiosa conversación:

- ¡No me aludies más, so jorojo, que eres peor que un forúmculo!
- Pero que dices, Leandro, no te pongas asina.
- Es que contigo no se pué y ya tengo que tomar riendas en el asunto, cojone.
- Ya te vale, tron, total por un helaíto de na, ten un poco mano ancha, joer.
- Quesque no es un helaíto, quesque estás hecho un apolojeta. 
- Vale, vale, Leandro, pero no te pongas asina, joer.
- Ni joer ni na ni na, que hay que ser más osteoico y cuando no se tiene no se tiene.
- Vale, ya lo pillo, Leandro.
- Tú no pillas na, parsimoñas, ¡cómo no te des el agüita ahora mismo me tiro a tu granate!
- Joer que arresentío que eres, macho, tú tienes amorexia o algo,¿no? Te angustias en un vaso de agua, ¿qué no?
- Coño, perdona chulo, que si es verdad, quesque ando mu atacao, quesque tengo a la vieja mu chunía y me aludio mazo.
- ¿Joer y qué le pasa?
- Na, que tiene otra crisis cabalgante desas.
- ¿Y has probao a darle un jaimito?
- Pero tu estás mal o qué, ¡como le voy a dar un jaimito a la vieja!
- No se Leandro, a lo mejor asina se te relaja un poco.
- Pero que no es de la pelota ques de la bomba, hombre, ¡qué no te pispas! ¡Qué si la doy un jaimito la defunciono!
- Ah, vale de la bomba, joer, creía que era del ansia.
- Que va, si del coco está rebien y mu lucía, pero la bomba es su tendón de Aquiles.
- Bueno, vale pos te dejo, me voy a ver si le saco algo al zarrapastoso de mi primo y me voy a hacer un poco gypsing dese.
- ¿Tu primo el zozazizo está aquí?
- Si, macho, acaba de llegar de Cáiz.
- Venga, pero ves por la sombra y a la güai, que aquello está petao de escoloprendas.
- Venga si, Leandro, pues abur, pero no te arresientas conmigo, ¿vale? Aluego si te veo te invito a un disparo, que tú pa mí eres lo máximo.

Y aquel se fue, pero nos quedamos tan escamaos que invitamos al Leandro a un vino y que nos contara que había dicho, y era que él y sus plases hablaban a su bola y quién se pispe bien y quién no pos aliguerando y que le den. Y así seguía y seguía y cada vez entendíamos menos, pero al quinto vino le convencimos y nos empezó a explicar.

Nos moló tanto este Leandro y su manera de chanar que le propusimos currárselo con YomeloguisO y bueno, aunque pasaba de nosotros y de nuestro pedo seudoliterario, con algunos vinos más nos dijo que sí y ahora estamos con él, recopilando palabros nuevos, argot y gazapos variados, porque también queremos hablar como nos de la gana y pasar de esos de la RAL, que van como tres pueblos por detrás y encima poniendo y quitando acentos y a su  madre, que esos si que van a su bola y nuestra hipótesis es que también se ponen de vino como el Leandro y nos quieren comer el craneo a tos con su pedo que ya es de vino malo, que cuando por fin nos sabíamos to van y cambian lo que les sale del cero. Pues oye, mira, como resulta que siempre vamos a hablar mal lo vamos a hacer a conciencia, ¿Qué no?

Así que nace aquí la nueva RAL, uséase la Real Academia del Leandro, el de Vallecas.

Si tienes palabros que te gustan o te has inventado otros nuevos o cazas algún gazapo por ahí pues oye, nos lo mandas y si mola y se sale te prometemos que lo incluimos en la recopilación del Leandro y lo usamos en alguna historia.

Te mostramos aquí la primera entrega del diccionario de la RAL; si piensas que todo esto es una chorrada estás en lo cierto, pero ¿qué te apuestas a que de repente, una noche que andes de chuza por ahí, oyes alguna de estas?  

- ALUDIAR: enterrar a alguien bajo un cúmulo de circunstancias aplastantes e insuperables.

- AMBIVALIENTE: que demuestra su valor tanto en una situación como en la contraria.

- AMBIZURDO: que es igual de torpe con las dos manos.

- AMOREXIA: enfermedad mortal que conjuga una total falta de apetito con un preocupante malfollado.

- APLAUSIBLE: dícese de aquello que, alcanzado cierto grado de calidad, se hace digno de ser aplaudido.

-APOCAOSIS: debacle total de la humanidad, que vino tras un cénit caracterizado por la locura y ceguera colectivas.(Esto va a ser ya, ya, ya…)

- APOLOJETA: que nunca paga los helados.

- APOTELIPSIS: cenit de la humanidad, previo a su destrucción total, caracterizado por una euforia autocomplaciente e ignorante. Muchas culturas identifican este momento con en el presente.

- ARRESENTIR: resentir en grado máximo. Guardar un rencor bajo y callejero de imposible olvido e ineludible venganza.

“Voy a tener que tomar riendas en el asunto”

- BERNARDO: tipo de amigo que acude a nuestro rescate cuando estamos aludiados, normalmente con una botella de brandy.

- CARIMOÑOSO: dícese de aquel que nos dedica un afecto en extremo empalagoso e insoportable.

- CHUNÍO: marchito o jodido.(argot)

- CONCRETIZAR: esto es solo el gazapo de concretar, pero nos mola mazo.¿ Nunca lo has oído por ahí? (¡¡joer que resulta que esta existe de verdad y está bien dicha!! Pero no me digas, ¿qué no parece un megagazapo?)

- CULOPABLE: en un grupo de personas, dícese de aquel que se tiró el pedo.

“Te angustias en un vaso de agua”

- EPICÚLEO: que disfruta sodomizando, literal o metafóricamente, a los demás.

- ESCOLOPRENDA: tipejo taimado y peligroso.

- EXCEMA: característico herpes en la boca, causado por el apasionado reencuentro con una antigua relación.

- FARTUSCO: en Córdoba, tontolhaba.(argot cordobés)

- FORÚMCULO: fístula endémica, muy extendida entre los afectados por la estafa de Fórum Filatélico.

- GRANATE: gaznate en caló.

- GELINA: estado de fría apatía por el entorno, no depresivo, sino causado por la falta objetiva de expectativas ilusionantes.

- GUGUELITIS: síndrome de abstinencia de los adictos a internet, cuando no tienen un PC a mano.

- GYPSING: deporte de máximo riesgo que consiste en internase a toa leche con el buga o la amoto por los poblaos gitanos, en busca de aquello.

<<Macho, tienes que tener más manga izquierda…>>

- HOMOTOMA: moratón causado por la violencia de género.

<<… o mano ancha >>

- INDIOSINCRASIA: predisposición cultural o genética de un grupo racial o social a hacer el payaso. En otro contexto, características comunes a todos los pueblos indios, que constituyen su mente colectiva.

- INEXTRICIA: incapacidad de saber por qué se siente uno como se siente. Desconexión total del intelecto con las emociones.

- INFOROLLADO: víctima de un agudo cacao mental, producido por el exceso de información en internet cuando uno trata de documentarse.

<< Mi colega la palmó después de una crisis cabalgante…>>

- JAIMITO: nombre callejero del ROHIPNOL, terrible benzodiazepina cuyo consumo provoca acciones aberrantes, normalmente seguidas de amnesia transitoria.(argot)

- JOROJO: individuo cenizo y tocapelotas, al que todo el mundo esquiva por su vampirismo energético.

- ONOMATROPELLA: sonidos emitidos por alguien que es embestido por un coche.

- OSTEOICO: endurecido por una vida asaz austera. Relativo al osteoicismo, rama extrema del estoicismo.

<< …parece que va despacio, pero va al trote gorrino >>

- PALMOSIA: estado de angustia e incertidumbre paralizantes, consecuencia de las proyecciones y miedos patológicos al futuro.

- PARSIMOÑA: grandísimo gilipollas de exasperante lentitud.

- PARTYCULAR: fiesta u orgía sodomita.

- POTAFUMEIRO: menda, normalmente yonqui, de vómitos explosivos e inesperados, que pulveriza por toda la sala extendiendo una peste celestial.

- RAMERO: el que nunca contesta las preguntas, al menos de un modo directo.

- SALAMANTRA: sonido repetitivo similar a un cántico, característico de ciertos anfibios tibetanos.

- SOCIALISTO: aquel que se aprovecha del voto de las izquierdas para sus propios fines, indefectiblemente capitalistas.

- SIBILANO: el que usa todo tipo de argucias para sodomizarte.

- TRIGUETON: el mejor postre posible después de un buen plato de coquretas, aunque algunos pocos prefieren los Phoscritos.

- TOLIBAN: de tonto fanatismo. La práctica totalidad de los talibanes suele conjugar esta doble condición.

- ZARRAPASTOSO: dícese de aquel que viste fatal, a pesar de estar forrado de billetes.

- ZOZAZIZO: natural de Cáiz.

<< …Joer, y es que esto de la ortografía es mi tendón de Aquiles¡¡¡>>

¡¡ESPERAMOS LAS QUE TÚ APORTES PARA CONSEGUIR CUANTO ANTES MATERIAL SUFICIENTE PARA LA 1ª EDICIÓN ILUSTRADA DEL DICCIONARIO DE LA RAL!!

Un día para el recuerdo

El Domingo fue un día muy feliz y quiero compartir con vosotros la experiencia que ha sido presentar <<El pico de oro>> en un lugar tan adecuado a su contenido.
No depende de mí, pero ojalá alguien allí lo lea, pueda pasar un rato entretenido, de sana evasión, y quién sabe si identificarse con algo y ver algún mensaje que le sea útil.
Sin duda por ratos como estos y por recuerdos duraderos merece la pena escribir e intentar contar cosas a los demás, del mundo y a veces de uno mismo...

http://www.miciudadreal.es/provincia/alcazar-de-san-juan/85393-el-escritor-mario-de-castro-presento-su-libro-en-el-centro-penitenciario-de-alcazar-de-san-juan.html

Gracias a todos, muy especialmente a los asistente al acto (que seguramente no tenían muchas cosas mejores que hacer) y a Mercedes, Paloma, Ruth, Teresa, David, que participaron y me arroparon...

GENTE QUE SE LO GUISA

Cuando reparamos en ello, nos fascinó ver la cantidad de gente a nuestro alrededor que cultivaba alguna faceta artística. Nos pusimos a hacer una lista de las personas que conocemos y que están vinculadas, profesionalmente o no, al mundo de la cultura en sus distintas formas; pronto esa lista ocupaba más de una página: pintores, fotógrafos, escritores, ilustradores, músicos, cineastas o gente de audiovisuales en general, actores, diseñadores, traductores, correctores, maquetadores, imprentas...Y más.

Todos ellos son gente sobrada de ilusión y proyectos, aunque muchas veces desesperanzados por una realidad decepcionante, un panorama artístico copado de intereses ajenos al arte en si, y cuyas ideas casi siempre se quedaban en el ámbito de eso, de algo en sus cabezas, compartido quizás con algún amigo, o llevada a cabo en soledad por el simple amor a su realización, sin siquiera probar a difundirla.
Incluso los que se dedican profesionalmente a alguna faceta artística se ven esclavizados en trabajos que con el paso del tiempo dejan de parecerse a las ilusiones que les condujeron a esa profesión.

Pero YomeloguisO es el vehículo en el que se viaja del mundo de las ideas al de la la concreción para proseguir hasta la etapa final en el mundo de la forma.

En esta sección iremos presentando a todos esos amigos y colaboradores; contaremos quienes son y lo que les gusta; hablaremos de sus inquietudes, de lo que han hecho hasta ahora con ellas pero, sobre todo, de lo que piensan hacer, dedicando especial interés a las colaboraciones o proyectos con nosotros.

Pronto los iréis conociendo.

También queremos ampliar nuestro círculo, porque cuanto mayor sea nuestro radio de acción más posibilidades habrá de que una o varias personas se pongan de acuerdo y se comience algo que se pueda terminar.

Si no te conocemos pero quieres participar, estamos aquí: mándanos un e-mail y dinos quién eres y lo que quieres hacer con tu talento y tus inquietudes y puede que YomeloguisO te ayude. Aquí tendrás un escaparate para tus relatos o presentaciones de obras, tus fotos artísticas, tus pinturas o las exposiciones que vayas a hacer y donde. Además alguno de esos proyectos será patrocinado: nosotros pondremos los medios para que se canalice a través de nuestra editora multidisciplinar.

Deconstrucción de cazón al harakiri

Teníamos todos los ingredientes y buenas recetas y ahora disponemos de cocina. ¡Vamos a guisar algo!

PRESENTACION DE EL PICO DE ORO Y OTRAS HISTORIAS DE YONQUILANDIA EN EL CENTRO PENITENCIARIO DE ALCAZAR DE SAN JUAN.

               
Es increíble como las cosas ocurren a veces y si algo tiene que pasar, pues pasa. No veía claro el dónde ni el cómo hacer una presentación a mi primer libro, pero esta ha llegado por si sola.

El libro cae en manos de alguien que te lee y un día cualquiera te llaman y te proponen.

¡Nunca hubiera podido imaginar un sitio más acorde ni una gente que más me apeteciera que me leyese!

Espero estar a la altura de público tan excelso y versado en la materia de mi libro...¡Uf!
No tengo dudas que no hay mejores críticos que los asistentes a este acto para contrastar la credibilidad e interés de las historias de yonquilandia, así como para hablar de los distintos estilos en los que se relatan, los narradores utilizados, etc, acorde al cariz concreto de cada una.

Por último, haremos una charla coloquio, tan extensa como las autoridades talegueras nos permitan, en la que invitaré a todos a participar en este blog, sobre todo para que colaboren con vivencias o anécdotas de interés, así como para nuestro diccionario de argot y otros <<datos técnicos>> del mundillo en el que son, para bien o para mal, los máximos expertos.

¡Ya esta en marcha la segunda entrega de <<Historias de Yonquilandia>>! 

Gracias a todos.